начнем сначала.перевернем на несколько месяцев назад.еще полгода назад я была женой за "любимым человеком",а сейчас я практически разведенка.мама говорит,что такое ,как у меня ,даже в фильмах нету.и знаете что?я с ней полностью согласна.все так быстро произошло,что только сейчас я готова выложить все на стол.
с самого начала того как он ушел в армию,я была уверена в том ,что я его дождусь и буду факи тыкать всем ,кто в меня не верил.но буквально прошло пару недель ,как Оля меня познакомила со своими новыми друзьями и мы начали гулять вместе и более культурно проводить время ,а не просто бухать и ходить в караоке или дискач.познакомилась я с лучшим другом ее уже парня .как-то сначала он мне вообще не зашел ,а еще имя такое дурацкое "Игорь".ну типа она сразу же начала меня к нему сватать .я не велась на эти все провокации.зачем ?у меня есть (или был) муж,которого я целенаправленно жду с армии.а потом все закрутилось-завертелось.муж начал показывать свое истинное лицо и делать все ,чтобы я перестала в нем нуждаться .было очень сильно больно и обидно .что человек,в котором я души не чаяла ,так просто взял и уебнул от меня в армию и мало того еще начал меня обвинять в том ,что я шляюсь и совсем не хочу его ждать?ееееееуууу,come on.я много раз останавливала его в обвинениях,но видимо это было все зря,потому что я все равно осталась виноватой во всем .
за период пока я его действительно ждала ,было столько слез пролито .а сейчас я думаю "для чего"?если разобраться в наших отношениях глобально ,то я была с ним только потому что боялась остаться одна.да,есть у меня такой страх невзначай.мне пришлось прощать ему его переписки с девушками разного характера .в одной переписки я вообще была бывшей девушкой,которая ему никогда не давала.(хотя это далеко не так)
помню,какой скандал у нас тогда был .я хотела его убить просто.мой мозг совершенно не хочет принимать понятие "измена".нету у меня такого вообще .если человек любит,то он не изменяет и не переписывается с другими .ну окей,допустим не хватает тебе чего-то от твоего партнера,то в чем проблема просто это обсудить спокойно .почему нельзя сразу же ликвидировать проблему,чтобы больше не возникало вопросов?нет же.обязательно нужно все усложнять и гробить отношения,чтобы потом жалеть ,что в свое время не смог все решить.дебильнгые люди.сами же себе делаем гемор,а потом только страдаем от этого.
ладно,простила я ту измену .и это же не первый раз простила.опять доверилась,поверила,что может быть человек действительно поменяется и все измениться к лучшему.так и было.несколько дней,пока он не узнал,что его в армию забирают.дальше пошло все намного хуже.измен больше не было ,но я вообще перестала существовать для него ,все что он делал только деньги с меня трусил,как будто я должна была ему.когда мы были у него дома ,он выбросил наши кольца свадебные .а все потому что я хотела погулять немного на свадьбе его друзей,а он хотел помочь маме ,хотя я просила всего лишь еще час побыть отдельно от его дома.я просто хотела побыть с ним .когда он уезжал уже в армию,пускал слезы,говорил ,что сильно любит и будет скучать.но со временем куда-то его любовь ушла и появилась дикая ненависть ко мне за то,что я на свободе ,а ему телефон даже не дают для разговоров.в течение месяца мы общались ровно по пол часа 2 раза в неделю.сказать,что я чувствовала теплоту с его стороны,то нет.он стал мне незнакомцем.он стал более озлобленней,то ли ко мне ,то ли вообще ко всем,-я не в курсе ,но одно я знаю наверника:это был не мой муж ,которого я отправляла в армию.это был совсем другой человек ,с которым я бы ни за что не захотела пересекаться в жизни
перед присягой,когда уже все родственники должны приезжать к своим солдатам ,но резко стал дико милым и любящим.такие слова мне нежные говорил ,как будто я все для него.я снова ему поверила по своей глупости.с чистой душой собиралась ехать к нему на присягу .а самое главное с большой любовью и диким желанием его увидеть.но как раз за день до этого меня Игорь позвал пойти в театр.почему я согласилась?та потому что я сто лет не была в театре.и мне просто захотелось пойти именно с ним.да,в тот момент мне захотелось немного отвлектись от всего дерьма,что происходило со мной за этот месяц и я без всяких угрызений совести согласилась на один невинный поход в театр.и при том же ,я была на сто процентов уверена в том ,что эта встреча все равно ничем не закончится плохим .один раз сходили погуляли и все,-до свидание.в принципе все так и получилось,если не считать того,что я получила невероятный кайф и удовольствие.я снова себя почувствовала не деградирующей личностей,а собой,до знакомства с мужем.до нашего с ним знакомства я всегда интересовалась литературой,ходила на всякие тренинги ,конференции ,слушала нормальную музыка и чувствовала,что я нужна этому миру .правду говорят,что когда человек влюбляется он теряет себя .а может быть теряет потому что это не тот человек,который тебе подходит?жаль,я поздно это поняла.я раньше писала,что муж не тянул меня вниз?это неправда.тянул еще как тянул.у меня в голове было только работа,он и его измены.я с ним была в розовых очках и не хотела никакого слушать.я ведь самая умная .ну вот самая умная ,теперь разведенка в свои 23 года