больше всего я понимаю,сто мои чувства для тебя струны,на которых ты играешь только,когда тебе выгодно.сам же ты ничего не делаешь ради того,чтобы оказаться на моей месте.твой друг и то больше меня любит,чем твоя паршивая задницу.я пишу это вовсе не со злости к тебе,наоборот же,потому что мне тебя жалко и я бы хотела тебе безумно помочь,но ты слишком поздно позвал на помощь,или же,даже не звал,а просто побоялся того,что я смогу действительно перевернуть все то прошлое и сделать так,что ты начнешь любить.для тебя лучше просто быть ловеласом и маменькиным сыном.очень сложно помогать человеку,если он сам этого не хочет.я же просто не учусь на своих ошибках.в этом моя самая большая ошибка.мне бы хотелось тебе вечно говорить,что я тебя безумно любить,но теперь я только могу это носить в себе и не реагировать на приставания кого-либо.я бы хотела написать тебе письмо,как делали раньше Пушкин или герои Достоевского.но оно тебе вовсе не нужно.ты ныкаешь глаза от моей подруги,потому что чувствуешь себя виноватым.мне же тебя просто жалко.я настолько пропиталась тем,что люблю,что не могу перестать думать о тебе.хотя иногда мысли меня подводят и я просто хочу кричать.упасть на колени и бить кулаками об асфальт,потому что такие припадки больше всего случаются тогда,когда я иду по тем местам,где были раньше.я бы хотела,чтобы ты приезжал ко мне домой и когда звонил в звонок я представляла как ты сегодня выглядишь,и открыв двери понимать,что я ошиблась,потому что ты выглядишь намного лучше моих догадок.меня все пытаются успокоить.я пытаюсь улыбаться и все больше времени проводить на улице,хотя больше всего мне хочется,как 2 дня назад,сидеть в кафе с сигаретой,кофе на столе и книжка.но тогда я опять начинаю погружаться в нашу любовь,которую я сама создала себе на песке,а ты просто разрушил ее,как замок