я сегодня,когда вышла с маршутки,то почувствувала,что это может быть моя последний день.и мне просто хотелось кружится и ловить ртом снег.и мне было пофиг,что обо мне думают.за последнее время я первый раз так радувалась.это так круто было.и в наушниках все та же знакомая песня,но уже как по-другому звучит и я наслаждалась даже ней.

@музыка: You Me At Six - Fireworks

---

у меня уже 3 ночи бессоница.я не могу спать вообще.первую ночь я думала обо всем,что я не так делал,вторую я просто крутилась по сторонам,чтобы найти хотя бы какуе-то мелочь,чтобы заснуть,а сегодня я просто читала гоголя.и могу сказать,что он меня просто спасает от дурацких мыслей.но все голова полна херней,которая не хочет найти выход назад.хочется все забыть и можно сказать даже быть в отношениях таких,как мы были раньше с ним,но увы...но гоголь позволил мне хорошо подумать над всем,чтобы было и есть.и хотя это не психологическое сочинение,но книга для меня это землянка в начале войны

---

ты спрашиваешь,почему ничего не пишу?а что писать-то?если вся надежда,которая у меня была просто раздулась,как зола на ветру.я не могу понять этой уникальной логики.
все было просто отлично,грех было жаловаться.мы все каникулы провели вместо,в обнимку.мы часами развоваривали о чем только возможно было.бредняк несли.до полуночи сидели на лавочке и смеялись с елки,из-за которой на нас типа смотрел мужик,а потом дыко смеялись с нашей групповой паранои.а теперь,все в один прекрасный момент,разрушелось.и причин почему это случилось,мне не понятны.хотя я и делаю вид,что мне все безразлично,но разве не понятно,что это не так?единственное,что оставило меня в хорошем настроение это разговоры с котэ по скайпу.я не думала,что он тоже любит нести херню.но все же я хочу уничтожить игнор со стороны юры и не забиваться в угол,как маленькая плаксивая девочка

---

что за...?что за тупой игнор?не могу понять

---

еще один раз могу сказать,что ненавижу 31 декабря.только если в том году меня все же пустили,но в этом я точно буду праздновать на даче.в это дыре.не праздник,а пиздец

---

мне начинает нравится ночная жизнь.только я прекрасно понимаю,что если не было некоторых людей,я бы туда даже не сунулась.само больше мне нравится все,что происходит после этого.эти разговоры ни о чем,эти посиденьки возле моего подъезда,обнимашки.да,телка,ты по-ходу реально закохалась.но Н.В мне вправила мозги и теперь я реально хочу,чтобы все было очень хорошо.и самое главное,я не хочу,чтобы об этом знали все,кому не лень.я буду все отрицать в любых случаях.я не хочу,чтобы все обсуждали мои отношение с ним.моя жизнь и вас она не касается.о том,что у нас с ним происходит будут знать минимальное количество людей.сначала,я что-то лошанула и поставила эту дебильную совместную фотку,что и потянуло за собой уже сплетни,но сейчас знают,только некоторых,что на самом деле творится.только они,без зависти,смогут понять,как мне хорошо.да,если кто-то увидит нас,то будет как бэ мороз и отмазки,но чтобы выставлять все на всеобщий показ-я не хочу.были уже одни неудачные отношение.все знали,что происходило,только я как всегда оставалась в нипАнятне.это послужило Атличным уроком для последующих отношений с кем-либо

---

так классно,идти в 11 часов ночи,за ручку и забыть обо всем,просто идти и разговаривать обо всем,что волнует.и когда пришел момент прощатся я просто сжала его руку и не хотела отпускать.я думаю,что он и так все понял без слов.не думала,что говорила.говорила,что хотела и не переживала.мне даже было безразлично мнение окружающих и обсуждение некоторых дебилов.я что хотела то и делала.

---

если кто-то чем-то недовелен,то кто выноват?правильно,Настя.это я во всем виновата,это мне надо все запрещать,типа наказание.достали.мне даже поговорить нормально не с кем.потому что только я начинаю,что-то говорить на меня валится буря негатива и огня со всех сторон.праильно,теперь уже и Света,блееееаать,приперлась,еще она вставляет своих 5 копеек.о бабаушке вообще молчу.ну нее только одни мысли в голове "на кого бы покричать и с кем бы поспорить".только,если раньше я молчала не могла сказать и поспорить,то сейчас я спорю на всю катушку,а она все равно остается на своей старой волне.я бы ее ударила.один раз уже послала куда подальше,то была целая истерила,что идиотку воспитали.ну,правильно,а кто воспитывал.хочется уйти от них куда-то и больше никогда не возращаться,чтобы не видеть их ебнутые рожи

---

так приятно,когда ты звонишь кому-то и радуються твоему голосу,как в первый раз.приятно,когда тебя уже 2 месяц просят пойти с ней погулять,а ты морозишься,потому что на самом деле нету времени.но сегодня у меня нашлось время.и это было безумно круто.этот человек реально рад тебя видеть и это так приятно осознавать,особенно просто того,как твои звонки кое-кому уже надоели и заебали.такой себе магазин в пустыне

---

понимаю,что никому я не нужна.очень обидно.я целый день пролежала в постели,а мне даже никто не позвонил и не написал,кроме мамы и котэ.ну,что же,спасибо

---

так тупо и глубо жить ни в чем невинных надеждах.но все хочется,чтобы он выпил глоток моей отравленой души.отравленой его сообщениями и нежности.засунь себе их в жопу!по-началу мне это нравилось,а сейчас хочешь убить его за scars оставшиесь у меня груди.хочется вырвать ему руки за бессонные ночи.но все равно,что-то не позволяет пролить его кровь

---

мне кажется,что я каждый раз,что-то забываю.и это чувство до тех пор,пока не прийду и не начну с ним переписываться.и не понятно до каких пор это все будет продолжаться!главное,что он даже ни о чем не подозревает.может быть это и к лучшему.хотя бы не будет думать обо мне плохо.просто я уебан и нравлятся мне одни уебаны.вырасту я-вырастут козлы

---

вообще он как свеча среди темной комнаты.он как маяк в посредине океана.он,как фонарь в безлюдном переулке.только с ним я пишу с элементарными ошибками.только с ним я опять стою на грабли.я пытаюсь ни на что не надеяться.будь,что будет.я ничего не знаю,он ничего не знает.и спокойствие мой лучший друг

---

вчера была такая большая луна.она смотрела на меня своим одним большим глазом,ее руки тащились к моим ногам.мне было страшно,я представляла,что сейчас там полетит Маргарита на своей чудо метле,но я не переставала смотреть на нее.она,как гипноз для меня.я смотрела и у меня начались глюки или мне так казалось.вчера еще покурила.как же это было круто.опять затяжки,опять дым через ноздри,как мужик.но это все стоит того.опять месяц без блаженства и пару минут секса с сигаретой

---

первые перемены

да,пожалуй моя жизнь сплошные руины.все так заброшено,что даже я толком не могу найти выход из говна,которое я сама себе создаю.мысленно я так счастлива,но когда я просыпаюсь,я понимаю,что это лишь сон.но я просто понимаю,что сидеть или спать и мечтать,это не выход,а тупик.но даже не знаю с чего начать.может быть выбросить все уебанское,что когда-либо было?и это было бы правильно,но одно "но".не могу.надо все выбросить,удалить и очищать корзину,но останется все же один человек,которого я буду помнить очень долго.и не из-за того,что у нас было 5 или 10 минут хорошего,а именно из-за плогохо,что было.я не злопамятная,но именно дрожь сердца,когда он он-лайн,именно ожидание,что может он мне напишет-заставляет меня его помнить.но когда приходит тот момент,когда он мне пишет-он меня бесит.пшел накуй.все.ахах.мне смешно.я столько времени себе врала,не понимая чего я сама я хочу.и вот я поняла,но уже поздно.меня от него тошнит.я хочу в туалет...

---

я влюбилась и самое обидное,что я не хочу в этим признатся сама себе.как камни внутри,которые все держут в себе.кто спросит в кого,я все равно не отвечу.не могу.и по-ходу мне еще долго придется это скрывать.не то,что я боюсь,что обо мне начнут говорить,а просто от того,что я это не хочу.пусть это все останется во мне.так проще

---

она любит плести себе косички.она любит смотрят часами на луну,на звезды и представлять,что где-то там существуют интересные штуки.она любит погружать пальцы в мешок с фасолей,горохом или гречкой.она любит запах бензина и краски.она любит прыгать по калюжах,до того времени пока носки не промочит.она любит смотреть "титаник"и каждый раз плакать.она любит заходить вконтакт в надежды,что он напишет.но так проходили дни,недели,месяцы,но никак известий не было.она стала его забывать.и было все хорошо,но нет...
она не любит,когда ее заставляют ждать.она не любит,когда ее упрекают.она не любит быть одна.она не любит,когда интернет плохо работает.она не любит крик ребенка.она не любит хамства в транспорте.она не любит серость.эти все мелочи могли привести ее в ярость.но она любит свою подружку.она любит смеяться.она любит затягивать сигарету.она любит плести себе косички.она любит часами смотреть на луну,на звезды и представлять.........

---

я ненавижу зиму.я ненавижу осень!!мне жаль этих бедных животных,которых все меньше и меньше стает.их убивают,уничтожают,а потом люди радуются,что эти "кровопивци" сдохли.лучше бы вы сдохнули,лучше бы вас потравили,потому что эвро 2012 уже близко.их отдают в приют,а потом они идут на шаурму.а за что?за то,что они сами себе находят ему и сами находят себе тепленькое место,чтобы хотя бы чуть себе хвост не отморозить?а чем вы лучше них?тем,что можете говорить?если бы собаки умели говорить-они бы не за что не сказали нам слово.потому что они считают нас низкими существами.и они правы

---

ах,да,для это все просто.обычные слова,обычные люди,которые ходят не замечая той "красоты",какая их окружает.ты просто живешь,как тебе проще.захотел позвонил,захотел-нет.тебе это,как мне включить проигрыватель.но ты одно понять не хочешь,что просто не надо меня больше тривожить.все гениально просто .не появляйся в моей жизни,как черный кот на дороге смертной казни.я не бедная Сонечка,которая ничего не может сделать.и единственное,что она делает,жертвует всем ради блага семьи.я не буду с тобой только из-за того,что тебя "сестра" бросила.ты думай,что ты делаешь,а иначе ты просто мелкая вошь в моих глазах

---

это был просто ужас.я больше никто не пойду гулять с каким-то другом из контакта.ладно,там его тупость,не все такие умные,как Эйнштейн,но меня оскорбило,что он сказал,что я смешная!!!да?ну так,давай я в цирк пойду работать-клоун,буду там детишек веселить своей неуклюжестью и друга-клоуна тоже подкалывать.а хули,смешно же.ахахаха,как обхохочешься!!меня это ужасно сбесило,хотелось треснуть,залепить такую пощечину,чтобы аж смеяться не мог!хорошо,что я нашла подходящий мороз,чтобы убежать от него,а то я наверно,точно его бы треснула