мои страхи все наростают и наростают.я стаю заложницей.help me

---

"что не происходит,то к лучшему"?да,херня это все..все происходит все к худшему."жизнь нам дает испытания".да,блин,классные испытания,что ты либо на кони,либо утоптанный копытами этой самой лошади.я пожалуй уже буду относиться ко второму разряду.я больше просто не могу.все хотят крови?а не будет никакой красной смеси,будет просто дохлый овощ.без никаких чувств,мимики и слов,просто будет тело без души.потому что вы мне все в печени сидите.вы как вампиры сидите и ждете к чему бы это придраться!!а все больше не к чему.я сдаюсь,я ухожу с поля бою,белый флаг вам всем,адиос!

@музыка: thousand foot krutch-scream

---

закончилась первая четверть,а такое ощущение,что до сих пор лето и каникулы.только погода дает знать о входе осени в души людей(вся эта темнота ночью,холодок по ногам,завивание в глуши комнат,-настораживают меня и пугают все больше и больше.иногда даже кажется,что за тобой кто-то следит,шугаешься от любого звука,даже от звука телефона.а еще сейчас,когда мои родители,каждые выходные куда-то уматуют,то я начинаю боятся даже зеркала.очень пугливой стала и дело не только в осени,а во всем,что происходит

---

очень все нравится и боюсь,что когда-то это все прекратится((но пока что я могу только сказать "спасибо" всем))ведь без вас я не я)не важно на сколько вы ванильны или вообще непонятные люди из улицы,я просто вас люблю))яяя ллюююбблююю вваасс)))

@музыка: лера Массква-мы с тобой))

---

мы читаем трагичные истории и рассмышление одних героев не подозреваю,что в следующий момент мы можем оказаться на их месте,но не как зритель,а как активный учасник

---

как я рада,что у меня есть она.Маша,если бы не ты я бы сделала большую глупость,о которой потом очень бы жалела.а он дебил,а я развесила уши и вери во всю чушь,которую он говорил.пусть теперь со своей "сестрой" гуляет и 3а задницу ее держит

---

да,кое-какие моменты все таки заставили меня задуматься о том,что я делаю.

---

и опять грабли,но блин..это все так красиво было сказанно,что я чуть не зарыдала,хотя в любовных словах меня не очень легко пробить на слезы,но у него получилось.я наверно все же не права насчет того,что я делаю,но мне никогда не говорили такого.правду говорят,что женщины любят ушами,но как тут не любить,если такие розовые сопли летят в твой адрес,а еще и рыдание в трубку.где вы такое видели,чтобы пацик в 19 лет рыдал,как маленький ребенок?вообщем мне надо все пересмотреть сначала и понять надо ли мне плыть по течение или идти против него в ожидание того же,что и раньше

---

вот едешь в трамвае,мимо тебя мелькает множество незнакомых людей и у каждого что-то свое в голове.у нас,у каждого,свои проблемы,для некоторых совсем нерешимы,а у кого и забытая тетрадь дома уже проблема,но все равно,чувствуешь,что дорога сближает совсем не понятных людей,которые даже не подозрывают о существование друг друга.и именно из-за этого я люблю куда-то ехать,даже если это не что иное,как инглиш или спениш

---

а я все задрачиваюсь и пересматриваю все возможные фильм.вчера моему просмотрю заслужил фильм "вода для слонов" и честно,мне ужасно понравилось.даже больше могу сказать,за последнюю неделю это лучшее,что я смотрела.так нету столь необычного сюжета или заумного текста,нету,просто интересно и запоминающи.а рассказ ведется о цирке и юном молодом человеке,который влюбился в жену начальника и все ссоры,стрелки и побитые лица.а главную роль исполняет,не кто иной,как Роберт Паттисон.я не особая его фанатка и не могу записать себя в ряды тех,кто тащиться от "сумерков",но это уже второй фильм с его участвием,который не оставляет меня в стороне.первый был "помни меня".не фильм,а бомба.я его никогда не забуду.о нем точно можно говорить часами и даже этого не заметить.

---

да,блин,я пожалуй ничего не понимаю в жизни.сначала надо говорить всеми своими действиями,что он такой крутой и,что у него таких,как я больше ста,а потом звонить,писать,говорить,что скучаешь?зачем?ты,что всем делаешь такое,чтобы тебя не забывали?ну так мы же расстались.все.баста,хватит.хотя,мне кажется,что ты все равно будешь звонить и предлагать идти гулять.такой ты по своей структуре и ничего с этим не поделаешь.только вот одно "но" есть.я больше не хочу о тебе что-то знать.поцеловались,погуляли и все.прекрати!

---

опять эти гребаные родители,опять этот гребаный Тимур.мама мне вчера целую истерику закатила из-за этого малолетнего чмо!как бы я хотела его треснуть,но не могу,срабатует инстинкт сестринства,а как бы хотелось.еще и бабушка подстикает всех против меня,потому что я,видети ли,ничего не делаю.зато вы блин много чего делаете!

---

никогда не задумывалась о смерти,но сегодня увидив,как человек просто лежит на траве и даже никто не подходит ему помочь задумалась.это ужасно.ведь он так и останется там лежать.а ведь на его месте мог бы оказаться каждый из нас.ведь никто из нас не вечный.мы ве когда умрем.и самое тяжелое,что это произойдет очень скоро.я не говорю о 2012,это тупость на мой взгляд.я говорю о том,что со временем все мои близкие умрут и от близких друзей остануться только воспоминания и моя душа навсегда останется с ними,а у меня останется только мое пустое тело.

---

честно,меня все так радуетв моей скучной жизни больше нету лишных людей.я их удалила,как из вк.они меня бесили и все их больше нету и ,надеюсь,что больше никогда не будет.только один человек мешает моему спокойному существовенные,но надеюсь,что и он со временем уйдет и не вернеться

---

на этот раз меня вовсе никто понять не может.только мое подсознание гласит о своем бурном участие.советы каждый может давать,что делать,если на сердце говно?спасибо,но ничего из выше сказанного тобой не помогает и становиться только хуже и хуже.мне даже родной дом стал чужим,а на улице вообще один дисконфорт чувствую и что прикажите делать?повешаться или плана наглотаться?просто хреново и все.даже слез уже нету,чтобы рыдать.возможно,кого-то это бесить,но вспомните себя и просто ничего не говорите.
но все же,даже в такие моменты,я могу смеяться.ведь у меня есть та одна,моя подружка.как хорошо,что ты приехала.мне с тобой намного лучше,да,и душа радуеться снова придумать новые фразочки и сражать ними напровал окружающих)

---

посмотрела фильм "мертвая тишина".типичный ужастик,был бы,если бы не эти куклы.меня и так пугали куклы,особено ихние глаза,которые,такое ощущение,что только то и делают,что смотрят на тебя.они такие жуткие и ужасные,что хочется сжечь их всех и не видеть больше никогда

---

сложно все таки осозновать,что больше не за кем переживать и просто быть рядом.все так хорошо начиналось,а кончилось не так бомбезно.

---

ему написала какая-то телка,что его любит.честно,меня это больше обрадовало,чем огорчило.я можно даже рада что ли.еще раз доказывает,что он мне не пара.а ведь Маша говорила,говорила,чтобы я бросила это дело.нет же,надо на те же грабли еще раз стать.да,ладно,пофиг.жизнь,то продолжается.

---

измена.честно,я никогда не думала,что это зловещее слово коснется мою семью.ладно, расскажу все подряд.у меня есть дядя,брат по маминой линии.он достаточно симпатичный,умный и забавный человек.я всегда любила с ним смеяться и шутить.ему 27 лет,но выглядит намного младше.у него есть жена и сын.о его жене можно говорить очень долго.она мне понравилась с первого же взгляда.очень интелектуальная женщина.вообще,когда-то мой дядя зашел ко мне и увидел,что я сижу вконтакте и заприметил в моих друзьях одну телку,по-другому не могу сказать.он начал переписываться с ней с моей страницы и выпросил у нее номер.в тот же вечер он начал ей звонить и договарываться о встрече и это все при живой жене.такое общение длилось у них 2 месяца и вот сейчас приехал он к нам на дачу и все так же общается с этой блядиной.я все понимаю,может быть возраст или еще что-то,но зачем врать жене и родителям?жена же любит его,а он любит ее,к чему это прелюдие?надеюсь,он погуляет и вернеться все же в семью и поймет,что кроме нее ему больше никто не нужен!

---

ну-с..вот и заканчивается лето.не могу сказать,что это лето отличается от прошлого или поза прошлого лета.они все одинаковые.и в этим виновата не я,нет,я не скучая и в жизни моей много приключений и прочего ненужного барахла,а виноваты в этом мои любимые родители,которые только и умеют,что командовать моим личным временем.не могу уже дождаться когда наконец-то съеду от них и не буду слушать о том,какая я плохая и что я ничего не делаю.это слушать еще хуже,чем слушать бабулек в автобусе или на лавочке во дворе.