Но она продолжала.что там говорят?надежда умирает последней?ну так ещё надежда была и .была очень сильной,как старое доброе дерево.она -Настя,он-Саша.она-овен,он-весы.два идеальных знака.два идеальных имени,но не два идеальных человека.
А продолжим с элементарного их знакомства.
Все было как обычно.рассталась с парнем она,он был одиноким и так .оба просто пили.ну кто не любит выпить ,когда плохо.она просто помнит эти моменты .почему такое ей запоминается больше всего.а он...не знаю,может быть и забыл.парни...они ведь такие .забывают самое важное,а помнят только мелочи.я не говоря там о годовщине знакомства или первом подарке.но встреча.встреча,которая сделала их одним целым.одним совершенным целым,о котором они еще даже не догадывались.обычная переписка.его успокаивающие фразы,например :"та ладно,что ты,найдель другого".вот и нашла.она прекрасно помнила,что он тогда пил-коньяк,а она тогда тихо попивала вино.разница сразу же чувствуется: коньяк-напиток мужчины и вино-напиток слабой женщина,которая просто хочет расслабиться и напиться,чтобы родная мать не узнала.
Казалось бы,господи ну написал и что?ей нужно было успокится после тех псевдо серьёзных отношении.для ее конечно был стресс.что как это ее могла бросить,ведь ора просто мечта каждого парня.а тут оп и бросили.не могу сказать,что она уж очень там страдала или хотела покончить с самой.просто ей было обидно.именно Саша ещё успокаивал на то время и дал возможность понять,что жизнь наладится и он ей в этом поможет.и вот уже два года налаживается,но об этом потом.
Что вообще такое отношения?это только секс и прогулки за ручку?нет,дорогие,это все намного серьёзно.это бермудский треугольник,это мертвая зона,чёрная дыра,но не в том смысле,что все плохо,а в том ,что если затянит,то сложно будет вернуть штурвал на правильное направление

---

Они спокойно сидели и разговаривали.она надеялась,что все ещё может наладится.ведь не бывает так,чтобы люди расстались потому что любят.любовь...это ведь настолько сильно.не каждый может это осущать.а если тот,кто и чувствует,то страдает от него.любовь это как почва,основа ,корень.на ней все держится.и она прекрасно это понимала.она знала,что если не будет этой основы,то и не будет ещё жизни.именно благодаря этой любви она что -то делала,как-развивалась.а сейчас....они сидят,она говорит.такой себе театр одного актёра,сплошные ещё монологи и его мурлыканья себе под нос.это был странный разговор,как будто они совершенно чужие люди.

---

У меня идёт работа.стажировка.а я сижу и читаю Калигула.захватывает.очень.

---

Буковски,Буковски

Что руководствует человеком,когда он чувствует,что умрёт?какие именно чувства его приводят в смятения?а я не знаю,а вот Буковски написал обо всем.это настолько круто,что у меня не слов.у него такие переходы с одной истории к другой ,а потом ещё цитаты со всей его жизни.я восхищаюсь и немного осуждаю,потому что ебать все,что движется -не для меня .

---

Боже мой,какая я категоричная.убейте меня,я ведь осуждаю невинных людей,которые калечат сердца маленьких девочек,которым нужна только забота.чтобы найти ее они пускаются в лабиринты,где в конце их ждет минотавр.я больная и вполне с этим согласна.но какое и главное кто давал вам право меня судить?я не давала обещание говорить правду,но тем не менее это делаю.знаю,что моя правда дерет горло недругам(даже не врагам,а просто знакомым).но это уж извините.не вам говорить,что мне делать и как выражаться.слова человека для меня как слово божье-ничего не значит.готова сутками вас бесить,только бы показать,насколько никчемны вы в моих глазах.а самое главное,что с ножом в спине никому не позволю ходить.лучше в лицо вам плюють,хоть будете знать от кого адресованно

---

каждый день я повторяю себе,что я стала лицемеркой.а не правда ли это?вчера разговор,который мы вели,показал,что я не лучше всех остальных.особенно в чувствах.я не люблю и вообще любила ли?может быть я тоже только пыталась влюбить в себя и создать идеальные отношения.а чем бы и нет?я упала в своих глазах.и себе противна

---

уже прошел месяц или даже больше,а я все так же держу гордо голову и никому не открываюсь,чтобы больше никто не трогал рану,которая все так же еще очень чувствительна к соли и уксусу.но грустное всегда заканчивается,но события,что происходят в жизни всяких принцев все так же продолжают тревожить тебя.многие звонят и пишут,что видели его там-то и там-то,хотя я сама я его чуть бы не каждый день вижу и чем больше вижу,тем крепче я сжимаю руку того,с кем иду.я понимаю,что то больше не мое.то прошлое и не хочу,чтобы оно еще раз повторилось со мной.хотя многое,что не дает мне покоя.но КАРМА!!я начала ее любить.сначала на мне.вот и сейчас это...я рада.действительно.только жаль,что многие все равно не поймут моей радости и будут подумывать,что я лицемеру.пусть так.что же я сделаю?я перестала со многими общаться,потому что эти многие перестали общаться со мной,говоря,что перестали меня понимать.но я верю,что существует другая причина,но мне не хочется о ней думать.

---

если бы была такая возможность то люди бы вообще никогда не выходи с комнат и сидели в своих маленьких вселенных,которые они сами себе и создают.моя вселенная это любовью,которой я до сих упиваюсь сполна.мне нравится это состояние,хотя оно иногда и неприятно.я боюсь,что становлюсь лицемеркой ,в первую очередь к себе.я всегда этого боялась и начинаю чувствовать,что моей сущности прямолинейного человека пришел конец,потому что я перестала узнавать себя в зеркале

---

у кого не спросишь,у всех все хорошо.и мне ведь тоже.я забываю или пытаюсь себя убедить в том ,что мне хорошо.скоро уже,наверное месяц пройдет с того времени,а для меня это как один день.перечитала недавно запись "о трамвае".да....я ведь от души это писала и думала,что такое состояние "под одеялом " будет вечно.как сказал мой знакомый:"легко пришло-легко ушло ".правда.все хорошо начиналось и было построено на несчастье другой девушки,на месте которой оказалась я.а сейчас я пожелала им удачи и помахала платком с перрона,потому что мой поезд уехал ,так и оставив меня наедине со всем миром .

---

Мне хочется умереть от это чувства.я хочу многое написать,но у меня слишком много мыслей в голове,чтобы объяснить то,что сейчас происходит.как же это называется?больше боль и жалость.мне жаль,что я так поступаю.я продолжаю любить или нет?больше да.я все так же переживаю за него,но теперь и еще за один.аа,я взрываюсь просто

---

вот так и получаются любовные треугольники.как же все таки иногда лучше промолчать .делаю больно мне,я невольно сделала больно другому человеку.который действительно для меня только друг.и никакие извинения не помогут,потому что правда останется все равно в голове.зачем тогда вообще нужна это правад?если от нее столько боли.

---

больше всего я понимаю,сто мои чувства для тебя струны,на которых ты играешь только,когда тебе выгодно.сам же ты ничего не делаешь ради того,чтобы оказаться на моей месте.твой друг и то больше меня любит,чем твоя паршивая задницу.я пишу это вовсе не со злости к тебе,наоборот же,потому что мне тебя жалко и я бы хотела тебе безумно помочь,но ты слишком поздно позвал на помощь,или же,даже не звал,а просто побоялся того,что я смогу действительно перевернуть все то прошлое и сделать так,что ты начнешь любить.для тебя лучше просто быть ловеласом и маменькиным сыном.очень сложно помогать человеку,если он сам этого не хочет.я же просто не учусь на своих ошибках.в этом моя самая большая ошибка.мне бы хотелось тебе вечно говорить,что я тебя безумно любить,но теперь я только могу это носить в себе и не реагировать на приставания кого-либо.я бы хотела написать тебе письмо,как делали раньше Пушкин или герои Достоевского.но оно тебе вовсе не нужно.ты ныкаешь глаза от моей подруги,потому что чувствуешь себя виноватым.мне же тебя просто жалко.я настолько пропиталась тем,что люблю,что не могу перестать думать о тебе.хотя иногда мысли меня подводят и я просто хочу кричать.упасть на колени и бить кулаками об асфальт,потому что такие припадки больше всего случаются тогда,когда я иду по тем местам,где были раньше.я бы хотела,чтобы ты приезжал ко мне домой и когда звонил в звонок я представляла как ты сегодня выглядишь,и открыв двери понимать,что я ошиблась,потому что ты выглядишь намного лучше моих догадок.меня все пытаются успокоить.я пытаюсь улыбаться и все больше времени проводить на улице,хотя больше всего мне хочется,как 2 дня назад,сидеть в кафе с сигаретой,кофе на столе и книжка.но тогда я опять начинаю погружаться в нашу любовь,которую я сама создала себе на песке,а ты просто разрушил ее,как замок

---

не знаю и не могу объяснить,что сейчас у меня происходит внутри.оторвали огромный кусок чего-то важного или мне выбили все зубы и теперь буду говорить "зратути,зратути",как герой Франзуаза Саган.боль,я думаю,что будет одинаковой.зато на меня пришло вдохновение и теперь я хочу много писать.только сложно все сложить в кучу и написать.я как-то чудом сдружилась с Женей и Бадом,еще и с бывшей девушкой Антона.никогда еще не испытывала такого чувства,как сейчас.буквально все друзья его считают,что он деградирует и все меня успокаивают.только это все бесполезно,пока я сама этого не захочу.снова нужно будет забывать и возвращать оторванный кусок,а то без него не очень круто жить.а вообще хочется жить одной,курить,пить и трахаться и больше никогда не вспоминать о этом чувстве.привыкают ко всему и я привыкну,что настолько классная,что могу быть только другом,ну уж точно не девушкой,любимой девушкой.

---

больше всего мне хочется делать сейчас так же больно,как сделали мне.я принимаю все близко к сердцу,как будто она находится снаружи.только недавно я писала,что так люблю любить ,мне нравится это чувство.мое сочинение хвалили.а сейчас я хочу забыть об этом,как страшный сон и только Буковски лежит на полке.я боюсь его брать в руки.при каждом прикосновение к ней у меня начинаются трястись руки и она просто падает.на некоторых страниц я могу застрять часами и видно капли моих слез.больней всего ждать,что тебе скажут,что любят как друга.та,что же ты знаешь о любви,если не можешь разобраться какая любовь настоящая,а какая твоя театральная игра.я не верю,что ты можешь чувствовать что-то искреннее.я не верю в то,что я могу чувствовать сейчас что-то вообще.мой двигатель чувств остановился и не хочет продолжать свое движение.пусть стоит себе дальше и покрывается пилю.а я пока буду продолжать рыдать и вызывать рвотный рефлекс

---

вообще любовь настолько странная штука,что каждый раз она готова тебе поднести что-то новое.сначала она поднимает тебе к небесам,а затем швыряет со стороны в сторону.хочется словить эту суку и сказать от лица всех влюбленных :"успокойся ты уже.дай пожить нормально,что ли".подруга ее,ревность.та еще стерва.может тебя разорвать на части,а затем объяснить,что у тебя внутри камни.на страсть даже надеяться не стоит.она ,как огонь.когда подбрасываешь дрова-она горит,но хватает не на длительный отрывок времени,а затем опять стабильность.ааааа,так хочется успокоится ,но я не могу.мне хочется всем рассказать о том,что я люблю и ревную,но мне нужно молчать,чтобы никто не сглазил.я верю в сглаз?вау,докатылась.

---

заводя часы на определенное время ,мы пытаемся не проспать вечность,что осталась за обложкой любимой книжки Достоевского.просыпаясь опять заводишь будильник еще на 5 минут,чтобы насладится теплотой кровати,а не прохладой зимних улиц.все настолько стабильно,что каждый шаг,как пройденный и протоптанный тобой давно путь.но нельзя останавливаться,ведь можно схватить от всех,на кого тебе так насрать,но тот факт,что от этих жалких людей может зависит твое будущее.каждое утро все тот же звук будильника,только со временем разные кровати и разное тепло.но придет время,когда ты все таки вспомнишь свой первый телефон и первый будильника,который звал тебя к незнакомым людям,которые стали ублюдками .пытаясь вырваться из их объятий и просто засыпаешь,а затем тот же будильник

---

все больше времени я думаю о тех,кто не с нами.за этот год ушли от нас 3 человека,которых я знала и одна,которую я очень хороша знала.все происходит настолько быстро,что ты даже не успеваешь попрощаться,а ведь завтра их уже не станет.я начинаю понимать,что так много не сказала и не сделала.а сейчас уже поздно.хочется зайти в инет и увидеть сообщение от них,но нет,я вижу смс от этих,которые уже давно умерли,но все так же продолжают ходить.я жалею,что так и не смогла больше перезвонить ей.хотя и знаю,что ты меня простишь,но я больше не смогу тебе сказать или пошутить.

---

аквариум,в котором мы живем,насыщен жизнью.каждый пытается вылезти с него как может.иногда случается,что какой рыбак нас словит и мы останемся у него в руках.только ведь этот рыбак вовсе не задумывается,что забрал часть чье-то жизни.моей,например.ты видишь,как наживка от тебя отдаляется и тебе хочешь подняться вверх брюхом,но ты продолжаешь свое плаванье.а рыба та остается на расстояние руки,но это так далеко для тебя.хочется вернуть все,что было.и тебе казалось,что вас никто не разлучит,но нет.все меньше времени вы проводите вместе.хотя мог ли хотя на минуту посмотреть друг на друга и пол часа выделить на немое общение.ведь оно так дорого,для меня.все равно я люблю тебя.не могу уже по-другому.и привыкну же и к этому

---

сверху в колонках играет какая-то непонятная музыка.мы забиваем на нее и пытаемся прислушаться к иси диси.делаем все громче и громче,но потом забывает,что есть еще Женя и он вечно что-то говорит и когда мы не отвечаем,то он опять может упасть в депрессивное состояние.нам весело.мы наслаждаемся просмотром друг на друга.Женя поет Елвиса и я отвлекаюсь от мягкого лица.смотрю на потолок и замечаю,что не закрашено большой кусок белой херни.мне нравится лежать в таком положение.мы смеемся и когда я замечаю,что половина шерсти от кофты остались у него на штанах,на меня нападает дикий смех.как обычно со мной бывает.эти 3 недели прошли для меня,как один день.один прекрасный день.

---

хочется рыдать.смотрю на стенку и слезы наворачиваются.сентиментальной стала.я боюсь приезда папы.после нашей встречи меня может просто не стать.я знаю,какая у него сила.я боюсь только мучиться,а не боли.к боли меня приучили еще с раннего возраста.сейчас же я хочу только понаблюдать за реакцией мамы.интересно,в ее мимике что-то поменяется?или она улыбка 2012-Крисен Стюард?мне хочется плакать,а в тоже время все это может закончится.сегодня снилось,как я лежала возле кровати и меня били ногами все родственники и друзья,а я все держалась и закрывала лицо руками.первый раз чувствую такое.такое ощущение,что это мой последний пост,а завтра у меня последняя прогулка с Антоном.неожиданно будет.особенно для классной