пустынный город,в нем мрак и скука.все окутаны в одеяло,но это только на мгновенные.в следующую минуту они встанут и выйдут.одеялом укроется кто-то еще.кто-то совсем немой и глухой(и слепой в некоторых моментах).они закрывают глаза руками,потому что думают,что их осудят.да,всем наплевать.каждый ждет своей очереди,чтобы залезть под теплую шерсть .кто-то проездном,а кому-то эта обстановка до боли знакомая.они уже не закрываются,а с гордостью смотрят в глаза следующего участника,чтобы тот понял,что не нужно играть так жестоко,иначе попадешь в капкан тепла.самое не ожиданое, что никто даже понятия не имеет о существования друг друга.а потом,в один прекрасный момент,тебе придется подождать очереди и ты встретишь кого-то очень похожего на тебя и вы вместе укроетесь одеялом,чтобы забыть,что едете в трамвае

---

щека краснеет от боли нанесенной утренним ветром.его ничего не изменит.он все так же будет лупить по щекам,а затем извиняется.но ничего не изменится.синяк пройдет,ни оставит по себе и следу и только воспоминаю будут обрекать душу на вечные страдания.ты ничего этого не хотел,конечно же,ветер.тебе всего лишь каких-то 50 лет,ты нажился и хочешь научить меня.осень сменится на зиму,зима на весну,и это вечный круг,как хомяк в клетке.но ты ничего не изменишь,если только не уедешь .уедешь,чтобы вечно светило солнце и улыбался асфальт.а когда прохладно будет,то вспомнишь о нем,о ветре,который так и не научился любить тебя

---

мы марионетки в руках чего-то непонятного.Бог?нет,не этот черт,а что-то намного глупее.но настолько умное,что,когда прислушиваешься,то слышно,как оно манипулирует нами и заставляет орать без поводов.на человека,который только вышел з подъезда своего подсознания,в надежде,что дома будет по-лучше,а становиться только хуже.я чувствую себя Достоевским,хотя и преувеличиваю.старею с каждой минутой перебыванием дома.стены сужаются и нет кнопки выкл.все стоят надо мной и что-то произносят,а я только и могу,что плкакать.они великаны,а лишь таракан,которого можно убить одним ударом.и они каждый раз делают из меня инвалида,который может подняться только,когда они уходят спать.

---

вся наша жизнь глупость.а поступки наши глупы,потому что их совершаем МЫ.моя мама по-глупости начала встречаться с моим папой.затем,опять же по=глупости,согласилась на его предложение "выходи за меня?".не знаю по-групости она меня родила или по любви,но я здесь и моя жизнь глупость.потому что я глупа,чтобы наконец-то начать наслаждаться жизнью,а не искать во всем смысл.по своей же глупости я пишу это,потому что в колонках играет макулатура и опять же по глупости я вслушиваюсь в эти текста,чтобы погрузиться в что-то неосознаное и неизведанное .а все потому что мы глупые.пора бы признаться в этом,но нет же мы упрямые и верим в Бога.

---

.эти маленькие человечки,которые не способны на чувства.у них в голове только одно:ручки,у меня в голове температура температура растет и я могу все больше и больше сказать.знакомый так просто признается,что он тряпка и ничего не собирается менять.ему нравится унижаться,просить у меня скинуть фотку,а зачем поплакать в жилетку и повесить на вешалку к следующему припаду.мальчики стали девочками.и если бы дело было только во внешности.а ведь они морально ноют и рассказывают о своих проблемах.их волнуют только девушки и кому бы засадить по гланды.ооо,да,куда же мне до вас.я хочу секса,но уже не просто СЕКС,а заниматься любовью.ах,да,любовь.круто.слово прикольное.надо бы по чаще его использовать.ведь почувствовать его ее не могу

---

у меня дома атмосфера все больше наколяется.хотя все спокойные,но когда приходишь домой,то чувствуешь,что тебе гарячо и это не твое.всем теперь стало без разницы на проблемы других,но все таки они доебываются к друг другу.а как же иначе?жить же скучно.меня больше всего удивляет моя мама,особенно сегодня.она не успела приехать,как сразу же сказала,что у меня своя жизнь,а у нее своя и что она без меня сможет прожить,а вот смогу ли я прожить без нее,ха.мне это так нравится.она вчено меня во всем упрекает,а ведь она даже не подозревает,как они меня довели,что я хочу жить одна и ухожу с дома при каждой возможности.а кого волнуют мои проблемы?а,да,точно,я совсем забыла,у меня же их нету.я же всего навсего подросток,которым можно управлять,как поездом.я хочу жить во Львове.хотя,нет,я просто хочу жить одна.я уж точно не буду так часто обращать внимания на бытовые проблемы,потому что они не настолько глобальные,что бы о них все время говорить.все,ведро агрессии закончилось,теперь осталось еще вытереть лицо от маминого ведра агрессии.

---

Все получается очень даже круто.мне предлогают послушать сплетни о гуфе.а мне уже не печально.я уже не могу смеяться с того,как он деградирует.

---

Каждое утро я просыпаюсь веселой.у меня все хорошо.голова не забита всякими левыми мыслями.в обед я беру книжку и начинаю отключать свое подсознание,чтобы вечером спокойно отдаться глупым мыслям и накручивать себя.ведь я дура.меня используют.я знаю,но я пытаюсь оправдаться и оправдать его.совсем другое,что я понимаю,но ничего не могу сделать.я хочу,чтобы это все кончилось

---

все стали жополизами и теперь противно смотреть,что люди,которые были тебе так близки начинают лизать жопы лишь для того,чтобы были хорошие оценки и получить хороший средний бал
а вообще очень круто провела день.вечером сидели на качелях,слушали битлов и ра3говаривали на разные темы.это так круто.ведь мы становимся близькими в такие моменты и забываем о суете,что нас окружает

---

вы реально странные.что же вы хотите от меня?меня задолбали ваши вопросы в аске,спрашивай,но если это еще можно было терпеть,то скажите,зачем копировать с моего твиттера записи и бросать ему в аск?или же вы думаете,что он его не читает?пфф.та вы долбонутые.мне то срать,но это моя твиттер и я что хочу,то и пишу и вас это не должно касаться.

---

держать себя адекватно?та,конечно же.я же всегда так делаю.вчера было кошмарно.тупо все напоминало о нем.я скрутилась в калачик и рыдала.я не знала,чем себя успокоить.еще вчера позвонила пипка и она сразу же по голосу поняла,что здесь что-тот не то.пройдет,пройдет,пройдет

---

я должна быть достаточно сильной,чтобы перебороть это все в себе и наслаждаться и в дальнейшем своей жизнью.я не буду заставлять человека быть со мной в отношениях,хотя это было бы не так уж и плохо.видимо,потрахаться сейчас намного важнее,чем любовь и тому подобное.я думала,что уже полюбила и все будет хорошо,но видимо во мне заложенно жало Достоевского и я больше не поверю в любовь,хотя я и раньше не верила,прочто были подозрения.еще не понятно,почему он придумал такое дурное оправдание?неужели нельзя было придумать что-то другое?я наверное первый раз в своей жизни зарыдала перед парнем.я рыдала вечь вечер,пока мне на помощь не пришли.еще приятно,что только Леша ушел и я сидела вся в члезах,ко мне сразу же позвонил Токарев.он как знал.вообще много чего накопилось,но я не хочу ворошить все,чтобы не делать себе хуже.я вчера очень круто провела день.я даже видела Лешу,мы очень мило улыбнулись друг друга и поздоровались.я как-то вчера поняла,что я не могу ненавидить причину того,которая радовала меня на протяжение 4 месяцов.по-ходу он реально маленький еще.когда вырастит,тогда и поймет.хотя мне все сейчас говорят,что он в скором времени вернеться,но я ему посылаю лучи любви ^____^ и продолжаю дальше ненавидить людей и все видеть в серых цветах.Достоевский,прими меня обратно

---

целую ночь не спать,думая,что сказать утром.переписываться с гуфовной и слышать,что я изменилась после новограда.возможно.но мне там нравилось,а я приехала домой и опять окунулась в этот гребаный мир суеты и запретов мамки.я не хочу здесь жить.я не хочу,чтобы меня динамили,как вчера.я не хочу ждать до пол 11,в надежди,что мы пойдем гулять.я ничего этого не хочу.я хочу перерисовать свою жизнь в яркие цвета,чтобы все смотрели и завидовали

---

да,я бегаю со стороны в сторону,как атлет,не знаю,что делать дальше.хочу впустить кого-то к себе в душу,забыв о том,что не могу разобраться в себе.трепаю нервы,не понимая,что выматываю не только его,но и себя.я пуста.я летаю в своих мечтах,надеясь,что больше ничогда не вернусь в старую жизнь,но стоит мне только увидить что-то мутное и я забываю обо всем и хочу,чтобы все было отлично,не думая,что это невозможно.я бегаю за тенями.я не хочу ничего менять.я собираю грусные мысли,как пазлы и нагоняю на всех.я молчу и брольше ничего не хочу говорить,потому что меня не пойдут и только начнут критиковать.а неужели я могу адекватной,если я столько пережила.я о многом молчала и поняла,что лучше вообще буду молчать и говорить,что хорошо,вместо того,чтобы объяснять почему у меян все плохо

---

не хочу вспоминають сегоднешний день.я грешная и гореть мне в аду

---

а ведь это такой кайф.сидеть,где-то в пабе,пить сок,смотреть,как уебаны танцую и не оттого,что им нравится музыка,а оттого,что их плюшит,зеленые феи и драконы.просить,чтобы мы пошли куда-то в другое место,потому что по всему пространству пахнет алкоголем и сигаретами.с тобой носятся,как с маленькой.ты ощущаешь защиту и вспоминаешь,что тебя ждет твой любимый кролик,которого ты любишь.этот город насыщен приветствием.тебе в нем все улыбаються.и не оттого,что ты смешно одета,а оттого,что они видят тебя в первый раз и им хочется,чтобы у тебя остались хорошие воспонимания о нем.ты приходишь домой в 6 утра и на тебя никто не кричит.ты находишься с его друзьями и чувствуешь себя,как своей.никто тебя не задолбует.им нравится мои речи с задротскими темами.и хотя они меня не знают,они не пытаються меня унизить.мы сидим возле дома.часы идут незаметно.батарея друг у друга села,а мы продолжаем общаться на разные темы.он понимает,почему я мизантропка и атеиста.потому что он сам такой.я хочу,чтобы у нас в городе тоже такое было,но пожалуй,никогда этот день не сможет превратиться в мою повседневность

---

нахлынуло.меня вывело.я взбунтовалась.

---

бо,скажите как избавиться от моей бурной фантазии?я умею все перекрутить и сделать так,чтобы мне было плохо,даже,если все не так.я могу всю ночь не спать,слушать сам 41 и думать,что хуже меня только Менсон.я не вижу того,что меня говорят,я полностью в своем мире,в своем одиноком поезде,который скоро сойдет с рельс

---

это непонятно.я дорожу этими отношениями.и даже не из-за того,что он мой первый,или из-за того,что я останусь одна.просто...мне с ним хорошо

---

позвонила мамка.задала очень деликатный вопрос, в контексте бытовой суеты.я начиная нервничать.не думая,что это приведет к чему-то хорошему